我第一次以為我很胖，我12歲。即使我是我班上最小的孩子，我的胃也以我不喜歡的方式圍繞著。在我學校筆記本的邊緣，我用寬闊的扭曲的身體勾勒出自己的一個版本。
在中學，當我的其餘朋友開始發展時，我一直保持一段時間和笨拙。但隨後，我開發了臀部，大腿似乎過夜。我嚇壞了。我沒有用新的曲線認識自己。
起初，我試圖飲食回到我的前身體，使用我在網上找到的膳食想法和鍛煉計劃。我掉了一些體重，但我的焦慮沒有消失。邏輯上，我知道我很瘦，因為人們告訴我我是。但我無法停止固定我在鏡子裡看到的瑕疵。我看到一個圓形的胃和大腿，對我的其他人來說太大了。我無法動搖我太大的概念。
未來兩年，我無法停止思考食物和體重。有些日子，我完全只有幾點食物或跳過一頓飯。其他幾天，我正常吃，然後在接下來的幾個小時裡毆打自己。我創造了長期，複雜的練習慣例，當我缺乏鍛煉目標時，感到內疚。
然後副作用崩潰了。沒有適當的營養，我經常筋疲力盡，毛茛，冷冷。我的頭髮在淋浴間倒塌，我很容易發生醜陋的紫色和綠色瘀傷。每月一次或兩個月，我的願景會在邊緣劈啪作響，我會得到伸暈。我的膝蓋會不受控制地搖晃，幾秒鐘後，我發現自己在地板上，沒有記憶我的到來。“我必須坐下來，”我告訴自己。直到它在媽媽面前發生了，我並沒有大事。她告訴我我暈了。當我在淋浴時暈倒時，我終於害怕，在我的路上在水龍頭上砸了我的額頭。
儘管我的症狀，但我認為我的問題很嚴重。它不像我沒有吃東西-有時候，我很高興吃一碗冰淇淋或烤寬麵條的堆積板。有時候，我頭上的負面聲音批評從我的臀部的大小到我盤子上的服務大小的一切都會在一段時間內沉默。有時候，我完全幸福。
在我的腦海中，飲食障礙的跡像很明顯：你吃完後清洗，或者你停止吃掉。因為我沒有做任何一個東西，我以為我沒有問題。我一直餓了，我不認為患有飲食障礙的女孩甚至可能會感到飢餓。
然後，當我16歲時，在醫生預約時，我的醫生指出，我的每年在我的年度檢查之間都沒有獲得體重。當她輕輕地問我的飲食習慣時，我淚流滿面。她與我談過我所做的結果：我可以變得不孕，發展脆弱的骨頭，讓自己面臨心臟問題的風險，更多。我第一次意識到飲食障礙不是黑白-我癡迷於食物的事實意味著我有一個問題。雖然回到“正常”生活的前景是可怕的，但它也是一種救濟。經過兩年的感覺悲慘，我的醫生的話聽起來像我停止的許可。
我開始更好地照顧自己。我停止在網上跟踪我的飯菜，並試圖專注於飲食對我的任何吸引力。我迫使自己在任何尺寸適合最好的牛仔褲，希望有一天，我不會關心標籤上的數字。我停止了強迫自己。它沒有一夜之間發生，但最終，我停止仔細考慮我放入我身體的每一件事。
當我上大學時，我首次開始告訴朋友在食物和重量中爭取我的鬥爭。我以為他們會認為我是一個無法處理自己餵養的基本任務的怪人，但它也有很多人也掙扎著食物和體重。他們覺得就像我做過的那樣-不確定我們有資格獲得我們讀過的飲食障礙，但仍然被困在我們與飲食中的關係中。
這不僅僅是我和我的朋友，2011年的一般精神病學檔案的研究發現，55％的高中女孩有一些形式的飲食，並從密歇根大學的2012年學習發現69％大學生使用不健康的策略減肥。這令人難以置信的悲傷。我討厭那裡有一代人們覺得自己的皮膚感到羞恥，甚至不認識到他們的問題值得治療和談論。
我希望我早些時候要求幫助處理我的問題。我記得認為沒有什麼比發現我正在做的事情更可怕。說實話，我仍然是terf現在在互聯網上擁有這篇文章。但我想告訴你，其他人都在閱讀這一點，這對獲得幫助來說永遠不會太早。沒有最小的重量或卡路里閾值，你的問題突然變得嚴肅或值得。如果你不開心，你應該得到幫助。
與食物和體重掙扎不會讓你成為一個怪物。如果您正在處理它，那麼您就遠離唯一知道誰具有同樣困難的思想和習慣。我知道我不是。
如果我的16歲的自我現在在22歲時可以看到我，她會注意到我的重量比我回來的更多更多-我甚至無法告訴你多少，因為我很少使用鱗片。但她也會看到一個女孩會吃中餐的女孩和意大利面和百吉餅，然後扔上比基尼，然後沒有第二個想法去海灘。然而，儘管這一切都是，我更快樂，比我回到的那麼自信。當我學會停止痴迷於我的身體時，我必須品嚐別的東西-自由。我希望我的16歲的自我知道這種感覺有多好。
感到困擾著節食或痴迷於每一個小食物的選擇？你並不孤單。聯繫全國飲食協會的實時助理熱線在800-931-2237（星期一至週四至週四-上午9點至9點-9點;星期五上午9點至下午5點至下午5點）或者通過他們的網站的現場聊天。有人將在那裡提供支持並指導您到所需的幫助。
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